¡ULTIMA HORA, ESPECIAL NAVIDAD!: ¡JESUCRISTO SECUESTRADO!

Tras una árdua tarea de investigación de nuestro equipo de redacción hemos tenido conocimiento que, en una acción de una osadia sin precedentes, un comando suicida de la organización C.A.S.I.M.I.R.O. tuvo secuestrado hasta poco tiempo a Jesucristo. Ante la más que previsible conmoción que está noticía podría producir en la gente de ley y orden de Occidente los medios de comunicación del primer mundo mantuvieron censurada la misma durante semanas Por ello "Libertarios Irredentos", como no podía ser de otra manera, quiere dar conocimiento público de este suceso y, dando cabida a la libertad de expresión, a continuación transcribe los comunicados emitidos por C.A.S.I.M.I.R.O sobre ésta, hasta la fecha, su acción revolucionaria más impactante.

Comunicado numero 1

Regreso con secuestro ExpresS

Tras semanas, meses o el tiempo que haya pasado el comando C.A.S.I.M.I.R.O. ha vuelto. Nuestra ausencia se debía a que tras infiltrarnos en La Moncloa el Estado español mediante sus ramas opresivas (policia, ejercito, teletubbies) anduvo en una ferrea persecución que salvo festivos nos hizo andar en la clandestinidad. A día de hoy nos sentimos seguros en un escondrijo de Barcelona capital, C/Alfonso Nº2 al lado de la panadería del bizco.

Esto no queda aqui, no hemos estado haciendo el ganso este tiempo. Utilizando mi habilidad de infiltración logramos colarnos en casa de un poderoso cacique del planeta tierra y secuestrarlo, esta en manos de los capitalistas y creyentes mantenerlo con vida. Si camaradas, hemos secuestrado al hijo de Dios y si en dos semanas no se satisfacen nuestras demandas, no dudaremos en ejecutarlo. No somos asesinos despiadados pero si nos vemos obligados a empuñar las armas no daremos ni un paso atras. En breve publicaremos las medidas que les hemos dado a cumplir en dos semanas a partir de hoy al Estado español para salvar la vida del llamado Jesus el Cabezahuevo. Manteneos informados, salud.

Comunicado número 2

Exigencias para liberar a Jesus Cabezahuevo

Buenas camaradas y rebaño, tras meditar y discutir durante casi tres minutos, tenemos ya las propuestas para que el Estado y la Iglesia logren salvar la vida de Jesus el Cabezahuevo.

1. Exigimos la liberación de todos los presos anarquistas
2. Exigimos la liberación de todos los lemures con dos años de garantía
3. Exigimos que Los Santos se ahorque publicamente con plastilina desde un campanario
4. Exigimos el desalojo por parte de los okupas de las zonas comunes, Moncloa, palacios...
5. Exigimos la retirada de los medios de comunicación capitalistas por injurias al intelecto humano

Si estas demandas no son satisfechas en el plazo de hoy hasta el sabado 28, ejecutaremos a Jesus Cabezahuevo. Nuestra lucha es justa y no hay marcha atras.

Para que sepan que sigue con vida, un par de fotos de su estancia por el nuestro zulo y por los toros (nos aburriamos y decidimos jugar un poco).

Jesus Cabezahuevo y un complice sacerdote

Jesus Cabezahuevo jugando a los toros

Comunicado número 3

Jesus Cabezahuevo "liberado "

Sentimos no haber informado antes sobre la situación de nuestro rehén, sabemos que hay millones de ovejas que esperan que no le pase nada a su pastor pero lamento informarles de que nunca se realizó el pago por parte del Estado Español o Iglesia. Quienes si lo realizaron fue una gente muy amable que hablaba un curioso dialecto. Llegaron a ofrecernos más de lo pedido, unos 4,75 euros, y nosotros que no somos bobos aceptamos la oferta.

Lo último que sé del paradero de Jesus Cabezahuevo es que se fue a Oriente (a visitar a los familiares supongo) y que nos envió unas curiosas postales donde vemos lo bien que esta, parece que pierde la cabeza despues de su liberación de lo nervioso que se le veía. Al final nos alegramos de no haberlo matado a pesar de sus gases nocturnos y de no saber jugar al Cluedo. Bueno, ya os informaremos de nuevas acciones del Comando CASIMIRO, salud.

Vemos patente la felicidad del rostro al estar entre familiares

Jesus Cabezahuevo jugando con sus amigos a los comandos, si es que, su humor es divino

C.A.S.I.M.I.R.O.

Es más que Rock & Roll

Dedicación al placer. Inteligente e ingenioso, siempre anárquico, maldito, rebelde, el pop es una forma de identificación poco corriente, basada en la creatividad. Hanif Kureishi afirma en este texto, escrito para Babelia, que su música ha sido la fuerza cultural más significativa y liberadora desde hace décadas.

La semana pasada llevé a mis hijos gemelos de 13 años a ver a los Black Keys en el Empire de Shepherd's Bush. Los Keys son dos estadounidenses, uno en la batería y otro en la guitarra, que hacen un ruido magnífico, impresionante y espectacular.
Esa tarde, mis hijos estaban cansados del día en el colegio; les preocupaba no tener tiempo de hacer sus deberes de francés y que eso les supusiera problemas al día siguiente.

"Mira que dejar de hacer los deberes por un grupo de rock", rezongué. "Tendréis que hacerlos mañana en el autobús".

Luego, sin darle mucha importancia, pregunté a uno de ellos qué se le daba mejor en el colegio. "No te preocupes, papá", me contestó, reflexivo. "Soy el más guapo".
Los chicos, que pasan de la mayoría de las cosas de adultos, se mostraron fascinados por el espectáculo. Les pareció una noche "de morirse" y se dedicaron a observar con atención al guitarrista y al batería, y a comentar entre sí lo que hacían los músicos. Podría haber sido la típica experiencia de concierto de rock: moquetas pegajosas, la cisterna del retrete goteando sobre la cabeza, la gente quitándote el asiento, el aburrimiento y los nervios de esperar a que apareciera el grupo, el dolor de cabeza posterior. Pero durante el concierto recordé una frase de Jann Wenner, el fundador de la revista Rolling Stone, que en una ocasión dijo algo así: "Me di cuenta de que la gente de más talento de mi generación estaba dedicándose a la música, así que yo hice lo mismo".

Wenner estaba reconociendo la verdad, algo que he sabido desde que era adolescente. La música ha sido la fuerza cultural más interesante, significativa, liberadora y sexualmente atractiva de mi época, y la gente más viva, dotada y seductora se ha dedicado a ella. Por desgracia para los que son tímidos y carecen de talento.



Ahora, 40 años después de Sergeant Pepper, Tony Blair no es el único que rasguea su Stratocaster en las tardes del fin de semana. Una buena parte de la población masculina mayor de 40 años está aprendiendo a tocar Samba pa ti. Acomodados y ya en retirada, estos hombres despistados pueden dedicar ahora mucho tiempo a las tiendas de música de Denmark Street y a practicar sus fraseos. Un amigo mío, escritor de éxito, ensaya con su grupo todos los lunes desde hace 10 años. Hace poco organizó una sesión con mis hijos y les enseñó a tocar canciones de los Clash mientras ellos le explicaban quiénes son The Feeling.

Este hombre tiene muchas dudas, e incluso cosas de las que arrepentirse. "¿No crees", me dice en serio, casi lamentándose, "que habría podido estar en un grupo profesional, quizá tocando el bajo? No soy Hendrix, pero toco tan bien como muchos que sí lo han logrado".

Como la mayor parte de las personas de mi generación, he pasado más tiempo escuchando música que leyendo. El pop es la forma cultural que comparto con la mayoría de mis amigos y, desde luego, según estoy descubriendo, con mis hijos.

Afortunadamente, después de escuchar hip-hop durante un par de años, mis hijos se pasaron al rock estadounidense y luego al pop y el rock británicos. Yo volví a interesarme por la música a través de ellos. Si no, a estas alturas me daría un poco de vergüenza que me gustaran The Kooks y The Streets, porque parece que ya soy demasiado viejo para eso.

Cuando el music hall murió, después de la II Guerra Mundial, y reapareció encarnado en los programas de variedades de televisión, la música pop ocupó su sitio en los escenarios de los viejos teatros. Durante mis 50 años de vida, este país ha producido sin cesar enormes cantidades de música de gran calidad, además de absorber y reinterpretar la música norteamericana y empapar a sus jóvenes de las actitudes desconfiadas que la acompañan.

El pop es el grito del intruso que se dirige sin restricciones a una gran audiencia, ha contribuido más a rehacer la identidad británica que cualquier otra forma, y todavía sigue lleno del espíritu del punk.

La música británica siempre ha sido una mezcla en todos los sentidos. Es una forma democrática y es multicultural; es negra y asiática, de clase obrera, de clase media, gay y lesbiana. Si hablo con mis hijos de todo esto, es porque también es su historia y algo que les gustaría saber y que incluso seguramente deberían saber, como educación alternativa.

El compromiso y el fervor actuales de los que poseen creencias religiosas son desconcertantes, impresionantes y temibles, y hacen que nos preguntemos en qué creemos nosotros. Nuestra falta de una fe así puede quizá avergonzarnos ligeramente. Sin embargo, si ese tipo de compromisos está más o menos fuera de nuestro alcance, hay otros que no lo están, aunque son menos tangibles y autoritarios, menos programáticos y más relacionados con los sentimientos y la capacidad de expresarnos.

Ahora bien, lo que construye una identidad -tal vez la parte más importante de ella- es tal vez algo que, como decía The Who, uno "no puede explicar", que está más allá del refinamiento del lenguaje.

El pop continúa representando las voces de los que normalmente no son escuchados y, como tal, sigue teniendo algo de subversivo y obsceno. El olor del sexo barato, las drogas y el alcohol, la desesperación y la gente que enloquece, nos recuerdan que el pop tiene que ver, en definitiva, con las cosas más profundas y más importantes: el disfrute anárquico y el placer corporal.

A diferencia de casi todas las artes, que se vuelven excesivamente sofisticadas a medida que evolucionan, el pop sigue siendo sencillo y directo. Como le ocurría al music hall, sus principales cualidades son la vulgaridad, la ingenuidad y el exhibicionismo.

Por suerte, eso es algo prácticamente imposible de articular ni de enseñar. Pensemos en nuestra reciente furia por definir lo británico, para estamparlo en las psiques de los aspirantes a nacionalizarse e impedir que se conviertan en terroristas. Podríamos hacer que los inmigrantes recién llegados se sienten en unas cabinas con auriculares y expliquen por escrito la letra de [la canción de The Beatles] I am the Walrus.

La Gran Bretaña del pop es el país que comprendo y que me gusta, en parte porque su música nunca se ha domesticado del todo. El pop, ni provinciano ni patriótico, es una forma de identificación poco corriente, que no se basa en el odio, sino en la creatividad.

Al contrario que las identificaciones basadas en la religión o en el amor al Estado o a su líder, el pop es algo en perpetua transformación, siempre anárquico, maldito, rebelde, inconformista. Es inteligente e ingenioso, una permanente descripción irónica de la vida británica contemporánea.

Hanif Kureishi (Londres, 1954) es autor, entre otros libros, de El buda de los suburbios, Mi oído en su corazón, El regalo de Gabriel, Intimidad y Soñar.

C.A.S.I.M.I.R.O. Anarco-frikis (¡IMPRESCINDIBLE!)

C.A.S.I.M.I.R.O.
Comando Anarquista Sindicalista de Milicianos Rompehuevos

http://comandocasimiro.blogspot.com/

WarriOrAnaRchiSm

Bienvenidos a nuestra revolucion. Nuestra tactica consistirá en volver loco al enemigo mediante faltas graves de ortografia e ironia sadica y cutre. Me presento, me llaman WarriorAnarchism y soy conocido por mi gran facilidad para ridiculizar a los mediocres. Vivo en una casa con otros seres no afines y nutro mi cerebro en una institucion elitista, tambien ahogo mis penas en agua bendita cuando las obligaciones que se me han dado son acabadas. Pero todo esto es simple fachada, soy un infiltrado en las corrientes del rebaño y recojo la informacion necesaria para llevar acabo nuestros ludicos atentados. Mi posicion dentro de la organizacion esta dividida principalmente en tres funciones: Espía level.64, Mascota oficial y Delegado del departamento fantasma de Propaganda.


El fin de este blog no es otro que generar en las cabezas de nuestros camaradas unas risas sobre las situaciones que nos ha tocado vivir, resumiendo, parodiar y reirnos de ¡TI!, pero na, no te trabes, buen clima con la calima, ¿o no?. Aqui termina mi cutrepresentacionstyleoftherenosdeafrica, y recordad las sabias palabras de Hunter S.Thompson: "Si un perro te muerde, no es por culpa mía"

Elektroduende

Me hago llamar Elektroduende, he sido kriado en el peor país del mundo, en el país mas pobre, en donde abunda la maldad… he sido kriado en Kanarias/España, esta tierra me mostró dolor, no podía entrar en klase kon kresta, no podía entrar en el equipo de fútbol por ir kon botas, todas mis hermanas son rubias y de derechas y yo moreno y antifascista… he tenido ke soportar bromas komo “saliste al butanero” y ahora ha llegado el momento de ke me las paguen todas juntas… he sido entrenado en las peores situaciones… he mangado en el mercadona chicles de fresa y menta…pero no fue suficiente… ahora soy todo un experto y se fabricar bombas de humo, bombas okultas en cigarros, bombas de platina y lejía y un hábil manejo del spray y de la navaja.

Ya es hora de la venganza, juntos seremos invencibles, juntos somos la revuelta. Un saludo antifascista a todos los kompañeros ke luchan kada día por un mundo mejor Carlos, Jan Kucera, no olvidamos, el mejor homenaje, continuar la lucha.

BORRACHOS DE KALIMOCHO Y DE ODIO AL ESPAÑOL!

Ciudadano Terrorista

Debo presentarme, como terrorista que soy, bajo un pseudónimo, pues por razones obvias de seguridad, no me está permitido revelar que me llamo Miguel Ortega, así que diré que mi nombre en clave es Ciudadano Terrorista.

Mis orígenes, se remontan al mono, a pesar de las teorías creacionistas yo estoy convencido de esto dado el aspecto simiesco que presenta mi tío Bartolo, el del pueblo y llegan hasta el personaje que soy, no sin antes pasar por campos de entrenamiento en Afganistán, Arabia Saudí y Soria.

Mi actividad terrorista comienza a muy temprana edad, pegando chicles debajo de la mesa y gritando caca en las perniciosas escuelas estatales, esas en las que uno se prepara para ser una oveja lerda y consumista. En mi afán por luchar contra el sistema, que ya recortaba mis libertades al ser mal visto que un chico jugase con “mi pequeño pony”, empecé a desarrollar mis habilidades de subterfugio, tales como mear fuera de la taza sin ser visto o incluso escribir “teta” en la pizarra del cole. Con el tiempo mi capacidad destructiva ha crecido hasta limites insospechados y ya soy capaz de cagarme en Dios y en el Papa si hace falta, lo que me convierte en un ser potencialmente peligroso; sin olvidar la habilidad que he desarrollado con los años que me permite apagar la televisión cuando no ponen mas que mierda.

Ahora, en la cima de la pirámide de depredación social, me dispongo a esparcir toda la mierda que me rodea, haciendo uso de un arma infalible, el humor; canal perfecto para manifestar al mundo mi mala leche.

Y recordad la sabiduría popular cuando trateis de encontrar abrigo en la mayoría:

“Quien a buen árbol se arrima, buena mierda de estornino le cae encima”

Modelos Económicos (Humor)

Publicado en http://comandocasimiro.blogspot.com/

* SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.


* COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

* FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
* NAZISMO Tienes 2 vacas... El estado te las quita y te fusila.

* BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

* CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

* CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.
* CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas
.
* CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

* CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

* UNA CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

* UNA CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

* UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas 'locas'·

* UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ni una. Nadie te cree así que te sacan la mierda a punta de bombas y te invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.....

* SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21 Tienes 2 vacas. El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'. El coordinador de la Misión se compra una Hummer ¡y no hay leche!.

El torturador que llevamos dentro

Depende de nosotros mismos sacar lo mejor que llevamos dentro pero para ello necesitamos tener independencia de criterio y estar libres de la influencia de la autoridad pues sino ya sabemos hasta qué punto nos puede llegar a pervertir la misma y la permisividad de la opinión pública

¿Es usted incapaz de matar a una mosca? ¿Seguro? Eso creían los voluntarios de un ensayo que ha hecho la Asociación Estadounidense de Psicología, y el resultado no ha podido ser más desalentador: un 70% de nosotros somos capaces de aplicar descargas eléctricas a otra persona sólo si se nos dice que podemos hacerlo. Da igual el motivo. En este caso, contestar mal a una pregunta académica.

El ensayo muestra que si se coge a un grupo de estudiantes universitarios y se le permite castigar a un colega cada vez que se equivoca, la mayoría lo hace, aunque estén viendo y oyendo los gritos y las convulsiones de sus víctimas. Si alguien ajeno al experimento entra en la sala y les pregunta qué hacen, son capaces de explicárselo sin inmutarse. El trabajo se publicará en enero en la revista American Psycologist.

El ensayo tenía un único truco. Para asegurarse de que recibían la probación de las autoridades, los diseñadores del trabajo tuvieron que garantizar que los torturados no iban a sufrir ningún dolor: para ello se contrataron actores que fingían las reacciones cuando el torturador le daba al botón. Pero tiene validez porque los estudiantes -que creían que estaban participando en un ensayo sobre el aguante al dolor- no sabían que todo era un montaje. La mayoría llegó al máximo permitido, a pesar de que se les avisó tres veces de que podían dejar el ensayo y que no por eso iban a perder los 50 dólares (35 euros) con que se recompensaba a los voluntarios.

Si la historia le suena, no le extrañe. El estudio es una copia mejorada de otro famoso hecho por el profesor de Yale Stanley Milgram en 1961. Aquella vez, los estudiantes tenían la posibilidad de ir aumentando gradualmente el voltaje de la descarga, de 150 voltios a 450. Un 70% llegó hasta el final, a pesar de que los actores fingieron desmayos y pérdidas de conocimiento. Pero luego, cuando se dieron cuenta de lo que habían sido capaces de hacer, sufrieron remordimientos, problemas de ansiedad e insomnio. Para evitarles ese malestar a los voluntarios, esta vez la intensidad del castigo se limitó, ficticiamente, a 150 voltios: suficiente para una sacudida pero poco más.

La triste conclusión es que (casi) nadie está exento de ser un torturador si se le otorga la suficiente autoridad, se le convence de que está actuando por una buena causa, o se le ofrecen 35 euros. Y que en más de 40 años, los que han pasado del primer ensayo a este último, la humanidad no ha mejorado nada en ese aspecto.

Publicado por El País